在每天的忙忙碌碌中，我突然发现我总是会失去自己所追求的生活方式。忘了为什么做一些事情，忘了自己想要的究竟是什么，只是机械地做着一些既定的事情。或是任性地由着自己的性子来。完全不管哪样是对自己好的，哪样才是自己终究想要的。
这次是否要去上海的事情使我幡然悔悟。我竟然这么没有原则。或者说，我根本不知道自己的原则。心里实际上是不想去的，因为懒、因为烦还是因为想要在这个难得的休息日好好休息。但是又会在潜意识里逼迫自己去，因为答应了别人，因为想多出去闯闯，还是因为什么别的原因。我不知道到底该怎样选择。我不知道自己到底怎么想的。是随性地做自己想做的，还是逼迫自己去成长去改变？我到底想要的是什么？
最近一直很困惑。到底该做怎样的自己？毫无疑问的是我对现在的自己非常不满意，但是却从心里抗拒改变。因为改变会让我变得害怕，让我变得不开心。但是保持原样我却又会从心底瞧不起自己。究竟要怎样啊？！
会羡慕一些很强势很独立的女性，比如杨二车娜姆，比如斯嘉丽，比如娜娜。这些都曾是我的动力也好偶像也罢，都曾给我一种强烈的情感，就是想成为她们那样的女人。嗯，我喜欢的女性都是这种类型的呢。曾经随身携带那本厚的要命的《Gone with the Wind》，自豪地说它就是我的Bible。曾把杂志上娜娜的图片都剪下来，只因为这女的真的很帅。曾把杨二车娜姆的书一直放在枕边，只因为她让我叹服的勇气。真的，很想，很想，很想，很想成为她们那样的女人。然而改变，却是相当痛苦的，如破茧般的疼痛换回的不一定是美丽的翅膀，有可能是满身丑陋的伤痕。
是的，我怕。我承认我是很胆小的一个人。不敢去冒险，不敢去改变，不敢去追求我想要的生活方式。只想窝在一个地方衣食无忧地过完一生，不求波澜壮阔，不求轰轰烈烈。这是我最恨自己的一点。也是我最想改变的一点。
我知道我如果改变不了这个缺点我一辈子都很难有什么成就。我能吗？我还在犹豫。始终没有勇气决然地打下“能”这个字。优柔寡断！我的死伤！
看到那个夜市取消的时候我竟然很开心。心里像是松了一口气一样。我真的是个好复杂的人，自己都快要被自己弄疯了。每天都在自我批评和分析中挣扎，这也是我不容易快乐的原因吗？
想要改变，很想，很想。
也许我该尝试一下。即使痛，就痛吧。
- 2008/09/09() 23:53:13|
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